昨天，陪爸爸走了最后一段路，正式为我们一家人这三个月半的战斗划上了句点，是一个我们最不愿意接受的结束。一切似乎冥冥中安排般。。。爸爸是个不爱铺张、不常逛街、不好花俏事物的大男人，所幸前年我的毕业典礼，一家人都能够出席，爸爸也毫无异议地被我们拉着去拍了一张全家福，是唯一一张，也是最后一张有他的全家福。我想，几年后，弟弟毕业时，少了爸爸的空位将会是我们永远的痛。对，有些失去是永远的。。。去年的新年，爸爸被我们硬硬拉去看电影，《大兵小将》是唯一一部我请爸爸看的电影，也是最后一部。
从去年爸爸进院的十二月尾，我从最初的无助到后来的慢慢接受，接着陪着爸爸一步一步慢慢地好起来，还记得他刚刚开始接受物理治疗的时候，然后终于可以下病床了，他积极地让自己尽快复原，他急迫地想回家。那刻我的心是欣慰与感动的。我想，当我小时学走路的时候，他是否也是有这样的感触呢？好不容易熬到了出院的那天，大家欣喜若狂，尤其是爸爸，他从来没有离开家这么久过。可是啊。。。上天就好像纯粹还他一个心愿而已，只回家一天又回到了医院。好艰辛熬过的两个月又得再重来，那时侯，我崩溃了。又再次的，我从爸爸的眼神看到了他悲伤的神情，是令人很心痛很心痛的悲痛。我无法想像他承受的精神与肉体的折磨。一个多月以来，我们一直叫爸爸加油，为了我们，我知道他一直很努力地撑着，在我们眼里他依然是那么地强！我想挨了这么久，他最后真的是很累了，他走了。
就这样，他把这大半辈子奉献了给这个家，还没来得及看他的女儿披嫁衣，还没来得及见证他唯一的儿子戴四方帽，生前就只顾着为我们都铺好未来的路。有一次，他鼓励我去追梦的时候竟说：“爸爸不能看你们太久的”，其实那时侯我是有些震惊的。可是基于我们一向含蓄的作风，我只当他胡言乱语，从没料到他能陪我走的路就只有24年。虽然我们不是生长在很富裕的家庭，可是我从来就没有过贫困的感觉，爸爸已经把最好的给我们，虽然他是不把爱字放嘴巴的人，可是他自我小时就给了我满满的家庭温暖，记得我老师曾告诉我，我是那么地幸福。确实，我是的。爸爸一直以来给我的都是行动上的支持。小学时，他对我的成绩要求高，中学时，他工作到一半也从汝来回来帮我领成绩单，当我要应付学校作业，又要同时为操步与诗歌朗诵比赛忙得团团转的时候，爸妈都是心疼的，妈妈开始唠叨了，可是爸爸仍然是以我为荣的。接着，我离开家上大学、工作。。。无论我作什么决定，他就是不断的支持。。。他让我毫无顾虑地追求我想要得。纵使此刻的心仍然隐隐作痛，可是我知道我还是幸福的，因为上天已赐予我最好的爸爸了，尽管他存在的形式已经不同，这份恩情是足以让我拥抱至老去、死去。。。
也许蛮多人都觉得我是个相当简单的人，我的世界里没有太多的复杂。只能说我是被保护着长大的，爸爸那宽厚的肩膀总是为我遮风挡雨，他的苦从来就不为我所知。从幼儿园到大学，我总能无忧无虑地读书，而优异的成绩就是给他最大的安慰。直到我工作了，他仍然鼓励我继续深造。少了他的鼓励与支持的今后，我必须更坚强、更谨慎地走我的路。
爸爸进院的这三个月，是他给我们成长的速成班，要我们在短时间内学习承担。我和弟弟在医院的走廊度过了我们的新年倒数夜，接着他们为爸爸在医院庆祝了他59岁的生日，是一个我无法参与的最后一个生日，过后，我们吃了一顿爸爸不在家的团圆饭，过了一个医院度过的农历新年；今年的生日，我只许了一个愿，只望他能好起来，可是事与愿违。疼爱我们的他怎么舍得让我们受太大的刺激呢？他给了我们几个月的时间慢慢适应没有他的日子。可是每每我回到家看到他的电单车时，都会觉得是爸爸放工回家了，看见他的电话就会特别想念他的声音。。。
对爸爸，其实还有很多很多的遗憾。。。很多很多的思念。。。可是有些残酷的事实是要坦然接受的，不管你愿不愿意。他的离开是我们一家人的痛。然而他给予我们的爱绝对是永恒不朽的，我心里最崇高的位置永远留给您，我最敬爱的爸爸！I'll always be proud to be your daughter.
